Как правильно отвечать на манипуляции?
- Для тебя же стараюсь, а ты не ценишь!
- Если ты меня любишь, сделай, как я прошу…
- Ты же знаешь, у меня слабое сердце, мне нельзя переживать, будь дома вовремя, пожалуйста.
- Нет, что ты, не стоит бросать свои дела и встречать меня так поздно. Кстати, это будет поезд №428, пятый вагон. Не переживай, я доберусь.
Вроде и говорит человек о себе, и просит, но от этих «просьб» ощущаю себя маленьким виноватым ребенком, которого отчитывают, на телесном уровне хочется спрятаться или сбежать, и, вопреки своим желаниям, делаю то, что не хочу…
Знакомо?
Да, так работают манипуляции, с которыми мы все сталкиваемся и, стоит признать, так или иначе манипулируем друг другом.
Почему мы так делаем?
Потому что нам сложно (= страшно и непривычно) попросить о чем-то напрямую. А манипуляция дает возможность получить желаемое без риска отказа и отвержения. Не надо напрямую говорить о своих чувствах, признавать свои слабости. Проще и безопаснее спровоцировать другого сделать так, как нам хочется.
Манипулятор действует не по заранее придуманному плану (если он не психопат, конечно), а по привычке. Когда-то сформированная стратегия получения желаемого становится образом жизни. Например, маленькие дети быстро «просекают», что нытьем и слезами можно получить желаемое и делают это сперва неосознанно, но видя, что схема рабочая – используют дальше: работает же: я расплакалась, и мама купила мне вкусняшку! Тот, кто ведется на манипуляцию – тоже участник процесса: он не ставит границы, не заявляет о своих потребностях и чувствах. Мамы «проглатывают» нытье и покупают то, что только что запрещали, со словами «на, только не ори», потому что стыдно (перед другими) и не хочется чувствовать себя плохой матерью, которая отказала плачущему ребенку.
Манипуляция «работает» на чувстве вины, стыда и страха. Тот, кто манипулирует, внушает вину, а тот, кем манипулируют, боится: оказаться плохим, подвести / обидеть другого, потерять лицо… Не может отказать и отстоять свои границы.
Допустим, когда-то человек уяснил, что быть замеченным в семье можно через угождение другим – очень хвалят и поддерживают, когда делаешь что-то в ущерб себе. Со временем это становится образом жизни, и человек уже не замечает, как другие его попросту используют: он плохо знает себя, но им хорошо управляют другие.
Как же противостоять – внешне и внутренне – манипуляциям?
- Стать взрослым. Манипуляции потому и работают, что «отключают» разум и действуют на уровне эмоций.
Решение условно-простое: повзрослеть. Кто тут главный? Кто на самом деле решает, что мне делать, как себя чувствовать и как себя вести? – Коллега, который сваливает на меня свою работу? Подруга, которая «сливает» в меня свои проблемы, но не интересуется моими делами, обесценивая: если ты мне подруга, то выслушаешь!.. Продавец в магазине, решивший, что лучше знает, куда мне вложить свои деньги?
Можно «буквально» повзрослеть, на уровне ощущений тела: посмотрите на свои руки – это руки взрослого человека. Ощутите свой вес и телосложение: оно точно не детское, а взрослого человека. И если вы – взрослый, то почему с вами так можно?..
- Имейте свое мнение и не бойтесь его отстоять.
Слово «нет» показывает, кто главный, помогает удержаться в своей позиции и сохранить при этом нормальные отношения. Говорить «нет» - это по-взрослому.
- Задавайте побольше уточняющих вопросов:
- Ты считаешь это нормально, что я буду в выходные работать, а ты поедешь к родным?
- Тебе интересно мое мнение или ты настаиваешь?
- Вы действительно рассчитываете, что я буду работать без выходных, потому что вы решили сдвинуть сроки сдачи заказа?
- Я могу высказать свое мнение?
- Внимательно слушайте и не спешите действовать или отвечать.
Возьмите паузу (вспомните п. 1), скажите «я подумаю» или «мне нужно время для принятия решения». Ответьте себе: вы действительно готовы согласиться на предложение о вложении своих денег / времени или все же это не ваше желание?
- Увеличьте дистанцию, если чувствуете, что на вас давят.Иногда можно просто уйти, не доводя до перехода на личности и новые уловки манипулятора. Иногда можно добавить я-сообщения: «Мне это не нравится / не подходит / не устраивает… Спасибо, но нет».
- Смените тему.
Буквально. Да-да, слушай, я на днях нашла новый магазинчик – там столько всего интересного… Послушай, и сумки, и платья, и аксессуары. Купила себе обновок – на все случаи жизни…
Добавьте эмоций и деталей, глядишь, ваш собеседник на третьем предложении перестанет рассказывать о сложностях своей личной жизни…
Рекомендации можно объединить одним: сломать сценарий манипулятора. Вы можете менять тему, игнорировать, уходить «Ой, забыла совсем, у меня же сегодня еще важный созвон! Я побежала!»
Помните, что вы имеете право на уважение, на выражение своих чувств, на отказ делать то, чего не хотите, у вас есть право получать то, что вам было обещано в рамках договоренностей на работе.
Если человек не проявляет к вам уважения, предъявляет необоснованные требования, если в отношениях вы – дающая сторона, если вы чувствуете, что после общения с кем-то начинаете плохо относиться к себе – это повод пересмотреть формат и сами отношения.
Статью подготовила Гарифулина Олеся Андреевна, гештальт-терапевт, телесно-ориентированный психолог, гвоздетерапевт.
